Habbo grupo Team Spain
  CHISTES
 
CHISTES
 
En esta sección te vamos a contar algunos chistes para que pases un momento divertido.
Que sepas que el diccionario español define chiste como “dicho agudo y gracioso”.
Parte de los chistes en esta sección es políticamente incorrecta, claramente discriminatoria, brutalmente cruel, marcadamente sexista, y por supuesto, francamente divertida. Pueden parecerte pocos graciosos, pero eso dependerá dependiendo de cómo eres. Que sepas que en ningún momento nuestra intención es dañar emocionalmente a nadie, simplemente queremos hacerte reír desde un punto de vista provocativo.
Una vez comunicado todo esto, solo nos queda decirte “disfruta de los chistes”.
 
¿EN QUE SE PARECE…
 
- ¿En que se parecen las mujeres al cepillo de dientes?
En que cuando mas lo usas, mas se abren las cerdas.
 
- ¿En que se parece una mujer a una lavadora?
En que si les echas unos polvos, te lavan la ropa.
 
- ¿En que se parece una mujer a una sartén?
En que hay que calentarlas antes de echar la carne.
 
- ¿En que se parece una mujer a una baldosa?
En que si la pegas bien el primer día ya no se mueve el resto de su vida.
 
- ¿En que se parece una prostituta a una boca de metro?
En que no para de entrar y salir gente.
 
- ¿En que se diferencia una frígida a la gelatina?
En que la gelatina se mueve cuando te la comes.
 
- ¿En que se parecen una mujer y un globo aerostático?
En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
 
- ¿En que se parecen las mujeres a las fichas del parchís?
En que las dos se corren con el dedo.
 
- ¿En que se parece una mujer a un paracaídas?
En que si no se abre, no sirve para nada.
 
- ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?
En que si las pegas bien al principio, luego la puedes pisotear lo que quieras.
 
- ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas?
En que si le tapas el agujero se vuelven locas.
 
- ¿En que se parecen las mujeres a las muelas?
En que si le das pasta y te las cepillas todos los días, te duran toda la vida.
 
- ¿En que se parece una mujer a una gallina?
Pillín, ¡a que este ya te lo sabias!
 
- ¿En que se parece una mujer a un perro?
En que si le acaricias un poco, te menea el rabo.
 
- ¿En que se parece la mujer a la nevera y a la lavadora?
En que las tres, si se joden, sueltan líquido.
 
- ¿En que se parece una mujer a una barra de hierro?
En que si primero la calientas, luego la moldeas como quieras.
 
- ¿En que se diferencia un autobús lleno de mujeres de uno lleno de vacas locas?
En la matricula.
 
- ¿En que se parece la mujer al frigorífico?
En que metes la salchicha dentro y dejas los huevos en la puerta.
 
- ¿En que se parece una mujer a una guitarra eléctrica?
En que la guitarra primero se enchufa, luego se calienta y después se toca; y la mujer primero se toca, luego se calienta y después se enchufa.
 
- ¿En que se parece la esposa y una ventosidad?
En que te la tiras cuando quieres.
 
- ¿En que se diferencian las mujeres de las focas?
En que unas pesan doscientos kilos, huelen mal y tienen bigote, y las otras viven en el mar.
 
- ¿En que se parecen una piedra a una mujer estrecha?
En que por mucho que te esfuerces es imposible comértelas.
 
- ¿En que se parece el techo de una pastelería al ombligo de una tía?
En que lo que bueno esta mas abajo.
 
- ¿En que se parecen las gordas a las cerdas?
En que es divertido tirártelas hasta que te ve algún conocido.
 
- ¿En que se parece una tía buena a un deportivo?
En que los primeros días nadie se preocupa de lo que gastan.
 
- ¿En que se diferencia la mujer a una lámpara mágica?
En que si frotas la lámpara sale un genio, mientras que a la mujer si no la frotas es cuando le sale el genio.
 
- ¿En que se parece una virgen a un feto?
En que para salir del club ambos tienen que sangrar.
 
- ¿En que se parece la mujer a la gaseosa?
En que cuando abre la boca se queda floja.
 
- ¿En que se diferencia un frigorífico a sodomizar a tu mujer?
En que cuando sacas la salchicha del frigorífico, no se tira pedos.
 
- ¿En que se parece la cadena perpetua al matrimonio?
En la condena termina cuando mueres.
 
- ¿En que se parece la mujer a un moroso?
En que nunca pagan.
 
- ¿En que se parece una mujer a un pedo?
En que no te quedas a gusto hasta que te lo tiras.
 
- ¿En que se diferencia una teta a un tetra brik?
En que la leche es mas fresca y el envase ofrece mucha mas posibilidades.
 
- ¿En que se parece el pensamiento de una mujer a un sacacorchos?
En que es más retorcido que el alambre de espino.
 
- ¿En que se parece una mujer a un ladrón?
En que te limpian el bolsillo sin que te des cuenta.
 
- ¿En que se parece una mujer a un caballo?
En que ambos se pueden montar.
 
- ¿En que se parece el orgasmo de una mujer a la compresa de una coja?
En que se mueven más que la niña del exorcista.
 
- ¿En que se parece las mujeres a las vacas?
En que ambas tienen las orejas perforadas.
 
- ¿En que se parece un marido en casa de la suegra a un gitano en comisaria?
En que siempre son los primeros sospechosos.
 
- ¿En que se parece una polvera y un revolcón?
En que cuando termina la mujer esta mucho mas satisfecha.
 
- ¿En que se parece la lengua de un hombre a una batidora?
En que puede poner el flujo a punto de nieve.
 
¿En que se parece una chincheta a un locasitos?
A un locasitos empalmado.
 
¿Qué es una fila de negros delante de una pared blanca?
Un código de barras.
 
¿Qué es un negro con acné?
Un Ferrero Roché.
 
¿Qué es una negra embarazada?
Un Kínder Sorpresa.
 
¿En que se parece el hombre a la gamba?
En que se aprovecha todo menos la cabeza.
 
AL VOLANTE
 
- Mujer al volante… peligro constante.
 
- ¿Por qué no ético lanzar a una mujer en un coche por un precipicio?
Porque cabían cuatro más.
 
- Diferencia entre desgracia y mala suerte:
Desgracia es que un autobús cargado de mujeres se caiga por terraplén mientras que mala suerte es que haya asientos vacios.
 
- Un marido aterrado al ver como su mujer acaba de tomar una curva.
“Por favor, para. ¡No quiero ver como nos matamos!”
“Hazlo como yo. Cierra los ojos”
 
- ¿Cómo comprueba una mujer que ha pinchado una rueda?
Sacando, una a una, las cuatro hasta encontrar la pinchada.
 
- ¿Qué le dice la mujer al guardia urbano después de atropellar a un hombre?
Yo no tengo la culpa de que se empeñase en meterse debajo de mi coche.
 
- Una mujer le pregunta a otra…
“Oye, ¿funciona el intermitente?”
“Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,…”
 
- ¿Cuales fueron las ultimas palabras registradas en la caja negra del “Challenger”?
Dejad que conduzca ella.
 
- A la vuelta de un examen de conducir un marido pregunta a su mujer…
“¿Cómo fue todo?”
“Pse, no se.”
“¿Algo te habrá puesto el examinador?”
“Todavía no ha vuelto en si.”
 
- ¿Qué hace una mujer después de aparcar?
Darse un paseo hasta la acera.
 
-Un indigente sube al autobús y pregunta al conductor:
“¿Cuánto cuesta el autobús?”
Y el conductor responde:
“1´30€”
Y esto que el indigente grita:
“¡Señoras y señores! Sera mejor que bajen del autobús porque voy a comprarlo.”
 
AMIGOTES
 
-Dos amigos hablan en el bar de las adulteraciones de los alimentos…
“Tienes razón. Desde que se han inventado la maquina de cortar jamón y el bidé, ni el jamón sabe a jamón, ni el coño sabe a coño.”
 
- Tras mucho tiempo sin verse, dos amigotes se reencuentran…
“¿Cómo te va con tu amor?”
“Hace tiempo que murió.”
“Mi mas sentido pésame.”
“No. Me case con ella.”
 
- Dos amigos del trabajo…
“Pepe, entre polvo y polvo ¿te fumas un cigarrillo?”
“¡Y cartones!”
 
- Los mismos protagonistas…
“Pues, mi mujer discute conmigo y siempre me falta.”
“A mi todo lo contrario. Me sobra.”
 
- Conversación en la barra del bar…
“¡Hasta que me he casado no he sabido lo que era la verdadera felicidad!”
“¡Que suerte! Debes ser el único.”
“¡Que va! Desde entonces la echo de menos.”
 
- Otra conversación…
“Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún sitio.”
“Pues yo la llevo a todas partes… y ¡siempre consigue volver a casa!”
 
- El marido llega a casa, y por primera vez en muchos años sale con su mujer por la noche. El portero del night club le saluda:
“Hola, Sr. Rebolledo”
“¿Te conoce?” dice la mujer.
“Para nada. Casualidad.”
“¿Lo de siempre, Sr. Rebolledo?” le comenta el camarero.
“Me parece que aquí tu has venido antes”
“No. Habrá otro Sr. Rebolledo.”
La chica del espectáculo, después de desnudarse, se coge los senos y dice:
“¿De quien son estas tetitas?”
“¡Del Sr. Rebolledo!” grita toda la sala al unísono.
“Yo me largo de aquí” acierta a decir la mujer con lagrima en los ojos.
“¡Cerdo! ¡Asqueroso! Aquí pasas todas las noches que tienes reuniones de trabajo, ¡eh!”
“No es lo que piensas” dice el.
El portero se acerca y dice…
“Sr. Rebolledo, ¿el problema de siempre? ¿La típica fulana con mal genio?... No se preocupe, llamo a la policía inmediatamente.”
 
AMOR Y SEXO
 
- ¿Qué hace una mujer en la cama después del polvo?
Estorbar.
 
- ¿Cuáles son las tres eternas mentiras que el hombre siempre dice a la mujer?
“Te quiero mucho”, “Siempre te seré fiel” y ”Chupa, chupa, que yo te aviso”
 
- ¿Qué es mejor, cagar o follar?
Cagar, porque cuando terminas no tienes que abrazar a la taza del wáter.
 
- Un hombre por la calle aborda a una señorita…
“¿Usted jode, señorita?”
“Oiga, no confunda”
“Es igual, con funda o sin funda, a mi me da lo mismo” responde el.
 
- La única manera de comportarse con una mujer es haciendo el amor con ella si es hermosa, y si no lo es, haciéndolo con otra.
 
- ¿Qué es lo mejor de violar una puta?
Que después de joderla no tienes que pagarla.
 
¿Cómo es el orgasmo de un chino?
Ya tá.
 
ANATOMICOS
 
- ¿En cuantas partes se divide el cerebro de una mujer?
Depende del número de hachazos.
 
- “Tengo una novia que tiene las tetas como cocos”
“¿De grades?”
“No, de peludos“
 
- “¿Crees que tengo un escote muy atrevido?”
“¿Tienes pelos en el pecho?”
“No.”
“Entonces creo que si.”
 
- ¿Cuál es mas antiguo, el sexo de la mujer o el del hombre?
El del hombre, porque es manual y el de de la mujer es digital.
 
- ¿Por qué los hombres piensan mas que las mujeres, y las mujeres hablan mas que los hombres?
Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.
 
- ¿Por qué los gallos no tienen manos?
Porque las gallinas no tienen tetas.
 
- ¿Por qué a las mujeres no se les caen las tripas por el chocho?
Porque el vacio de la cabeza las absorbe hacia arriba.
 
- Un ciego en la puerta de una pescadería…
“¡Macizas! ¡Que sois todas unas macizas!”
 
- ¿Por qué las mujeres tienen dos agujeros?
Para poder transportarlas como los paquetes de seis latas de cerveza.
 
- Una mujer le dice a su amante.
Méteme un dedo… mete otro… ahora la mano… con cuidado la otra.
¿Intenta aplaudir?
No puedo.
Ves como no soy tan ancha de caderas.
 
- Un padre y una hija son asaltados por unos chorizos que les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
“¿Has podido salvar algo?”
“¿Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?”
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes de chocho y dice:
“Mira, mama me enseño este truco”
“Pues es una lastima que no estuviera aquí tu madre… hubiéramos salvado el coche.”
 
- Un tío masturbando a una chica…
“¿Te podrías quitar el anillo? Me molesta.”
“¿Qué anillo? ¡Te referirás al reloj!”
 
- La mujer es como un Gruyere: sin sus agujeros no seria nada.
 
- ¿Por qué las mujeres llevan sujetador?
Para no meter las tetas en el plato.
 
- ¿Cómo se puede saber si una chica esta caliente?
Si al meter la mano debajo de las bragas notas una sensación similar a la de un caballo comiendo en tu mano.
 
- ¿Por qué las mujeres tienen dos tetas?
Porque los hombres tienen dos manos.
 
ANCIANOS
 
- Dos ancianos están sentados en la solana de su casa cuando una vecina se asoma a la ventana completamente desnuda. Uno de los viejos, bastante miope, le pregunta al otro.
“¿Qué lleva puesto la María?”
“No lo puedo ver pero esta claro que necesita un buen planchado.”
 
- ¿Por qué las viejas son tan pasotas respecto al sexo?
Porque pasan de los 69.
 
- ¿Qué tiene una vieja entre sus tetas que no tenga una joven?
El ombligo.
 
ANIMALES
 
- ¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche?
La mujer, porque al levantarse su marido le dice “Aparta, vaca”. A la hora del almuerzo dice “A ver que ha hecho la cerda de mi mujer de comida” y por la noche dice “Ven aquí, conejito”.
 
- ¿Qué pasara cuando la mujer se extinga?
Que el hombre domesticara otro animal.
 
- ¿Por qué las mujeres se ponen pendientes?
Para engancharles la correa.
 
- ¿Qué usa una elefanta como vibrador?
Un epiléptico.
 
- ¿Por qué los hipopótamos pasan tanto tiempo dentro del agua?
A ver que harías tu para mantener mojado 100Kg. de chocho.
 
- ¿Qué hay que hacer cuando una mujer se pone enferma?
Llamar al veterinario.
 
- ¿Por qué tienen piernas las mujeres?
Para que no dejen rastro al andar, como los caracoles.
 
- ¿Qué tres animales le gustaría tener a una mujer?
Un jaguar en la puerta, un visón en el armario y un tigre en la cama.
¿Y que es lo que realmente tiene?
Un panda en la puerta, un conejo en el armario y un cerdo en la cama.
 
- ¿De donde viene la lana virgen?
De las ovejas feas.
 
¿Qué da una vaca en el desierto?
Leche en polvo.
 
¿Qué da una vaca en el Polo Norte?
Helado de vainilla.
 
¿Cuál es el segundo animal que mas alto llega?
El conejo de la azafata.
 
¿Cuál es el primer animal que mas alto llega?
El gusano del astronauta.
 
¿Cuál es el animal que siempre queda el último en una carrera?
El delfín.
 
ASQUEROSOS
 
- Un hombre y una mujer en el ascensor:
“Perdone, ¿podría oler su coño?”
“¡No! ¡Por supuesto que no!”
“Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.”
 
- Ayer me comí una polla como mazorca.
¿De grande?
No, de granos.
 
- ¿Qué parece una mujer sin piernas?
Una babosa.
 
En un ascensor hay tres mujeres, y son una monja, una ama de casa y una puta. Y va la “ama de casa” tapándose la nariz y al mismo tiempo dice:
- ¡Que peste huele a semen!
Y la monja salta y dice:
- Perdón, se me escapo un eructo.
 
- ¿Qué es lo mas asqueroso?
Tirar unas bragas contra la pared, y que se queden pegadas.
 
- ¿Qué es todavía mas asqueroso?
Tirar unas bragas contra la pared, y que empiecen a resbalar hacia abajo.
 
- ¿Qué es aun mas asqueroso?
Tirar unas bragas contra la pared y que intente reptar hacia arriba.
 
- Una pareja están pegándose la gran paliza. De pronto, ella comienza a gritar como una posesa.
Muy digno el escupe y la dice:
“Toma tu pezón, histérica.”
 
Un chico le dice a su amigo:
- “¡La vida es una mierda!”
Y esto que le dice su amigo:
- “¡Pues tu si que tienes vida detrás de las orejas!”
 
¿Cómo se llama el chino más sucio del mundo?
Chin Champú.
 
¿Qué suelta un catalán borracho cuando se hace una paja?
Crema catalana.
 
¿Qué suelta un ruso cuando mea?
Coñac.
 
¿Qué mea un catalán cuando se ha emborrachado con un litro de Ron con Fanta de Limón?
Freixenet.
Y si bebe lo mismo un francés ¿Qué mea?
Champán.
 
Era una pastelería tan sucia, tan sucia, que hasta el cabello de ángel tenia caspa.
 
BODA
 
- ¿Por qué las novias sonríen cuando bajan del altar?
Porque han encontrado un tonto que las aguante.
 
- En una boda…
“Papa, papa ¿Por qué la novia va de blanco?”
“Porque es el día mas feliz de su vida.”
“Claro, por eso el novio viste de negro.”
 
CAPACIDAD INTELECTUAL
 
- ¿Qué es para una mujer un folio partido en dos?
Un puzle.
 
-¿Cuánto tarda una mujer en morir de un tiro en la cabeza?
Seis horas, lo que tarda la bala en encontrar el cerebro.
 
- ¿Qué le pasa a una mujer cuando se queda viuda?
Que pierde el 99%de su inteligencia.
 
- ¿Cómo sabrías si tu mujer ha utilizado el ordenador?
Por las manchas de tipex en la pantalla.
 
- ¿Cómo sabrías si tu mujer ha vuelto a utilizar el ordenador?
Por las manchas de carmín del joystick.
 
- ¿Por que en los lavabos de mujeres hay diez metros mas de papel higiénico?
Son las instrucciones.
 
- ¿Qué le pasa a una mujer cuando se come un mosquito?
Que tiene mas cerebro en el estomago que en la cabeza.
 
- ¿Qué le pasa a una mujer cuando le disparan en la cabeza?
Con el vacio del cerebro, las bala se pone en orbita alrededor de la neurona.
 
- ¿Qué es lo mas doloroso en una operación de cambio de sexo de hombre a mujer?
La reducción de cerebro.
 
COCINA
 
- ¿Por qué mujeres tienen los pies mas pequeños?
Para acercarse más al fregadero.
 
- ¿Cuándo se tarda en cambiar la bombilla de la cocina?
Que se jodan, que frieguen a oscuras.
 
- ¿Por qué las mujeres no van a la luna?
Porque allí no hay nada que limpiar.
 
- ¿Cuándo ira la mujer a la Luna?
Cuando haya que limpiarla.
 
- ¿Cómo se le da mas libertad a una mujer?
Ampliándola la cocina.
 
- Un borracho, a las tres de la tarde, se salta un semáforo y se lleva por delante a una señora que estaba cruzando. ¿De quien es la culpa?
“De la mujer, porque a las tres de la tarde debería estar fregando.”
 
- ¿Qué es una mujer?
El motor de una fregona.
 
- ¿Cuál es la ultima botella que coge una mujer en una fiesta?
La de Fairy.
 
- ¿Qué es una mujer embarazada de gemelas?
Un kit de limpieza con recambios.
 
DE MES EN MES
 
- ¿Qué le dice Drácula a su novia al despedirse?
Hasta el mes que viene, preciosa.
 
- En el club de monstruos:
Hombre lobo: vaso de vodka.
Frankenstein: Garrafa de agua ardiente.
Conde Drácula: Vaso de agua caliente.
Mientras lo traen comienza a tararear “Hooorminans, el sabooor de una taza de teeeé” al mismo tiempo que saca del bolsillo una compresa usada.
 
¿Por qué los tampones tienen cordoncito?
Para que los hombres se puedan limpiar los dientes.
 
- ¿Cómo comprobar que la camarera esta loca por ti?
Cuando veas que en el “bloody mary” que acaba de servirte hay un cordoncillo blanco colgando del vaso.
 
- ¿Por qué los tampax terminan en una cuerdecita?
Para que las ladillas puedan practicar el “puenting”.
 
- ¿Por qué las mujeres tienen la regla?
Porque por algún lado tenían que reventar, las mamonas.
 
- ¿Por qué las mujeres tienen la regla?
No la tienen. Tan solo es un engaño para joder a los hombres.
 
- ¿Por qué dejan de tener la regla?
Porque tienen que reservar sangre para las varices.
 
- “Y, a parte de los tampones, ¿has tenido alguna otra experiencia sexual?”
 
DEFINICIONES
 
- Definición de mujer: Envoltorio de la vagina.
 
- Definición de las mujeres: Órganos genitales articulados dotados de la facultad de gastar todo el dinero del hombre.
 
- ¿Cuál es la mujer perfecta?
- A la altura de la cintura (1,20 m.) y con la cabeza cuadrada, para que tengas donde dejar la cerveza.
 
- Definición de mujer: Conjunto de curvas que ponen tiesa la recta.
 
- ¿Qué es una esposa?
- Una mujer que folla poco y jode mucho.
 
- Definición de mujer: Parte inútil del coño.
 
- Definición de matrimonio: Presidio en libertad.
 
- Definición de mujer: Animal de pelo largo e ideas cortas.
 
- Autoestopista: Mujer generalmente bonita y sucintamente vestida que esta en la carretera cuando viajas con tu mujer.
 
- Definición de mujer por un mecánico: Herramienta succionadora necesaria para obtener placer en el trabajo.
 
DIALOGOS ENTRE SEXOS
 
- El chico a la chica…
“¿Hacemos magia?”
“¿Y que hay que hacer?”
“Yo te echo unos polvos, y tu desapareces.”
 
- Susurros a media voz entre una pareja…
“¿Quieres hacer el amor conmigo?”
“¿En tu casa o en la mía?”
“Si empiezas poniendo pegas, mejor lo dejamos.”
 
- Un tío a una tía…
“¿Hacemos el 68?”
“¿Y como se hace?”
“Me la chupas y te debo una.”
 
- Una mujer le dice a su esposo…
“Manolo ¿Podrías tener la consideración de esperar a que me haya terminado de marchar para meterte en la cama con tu amante?”
“Detallista, que eres una detallista.”
 
- “María, tomate una aspirina.”
“Pero si no me duele la cabeza.”
“Pues, a ¡FOLLAAAAARRRRRRR!”
 
- En la discoteca…
“¿Bailas?”
“No.”
“¿Y eso?”
“Eso es mi amiga, y tampoco baila.”
 
- De nuevo, en la misma discoteca…
“Preciosa, ¿Me das tu teléfono?”
“¿Y como llamo yo a mis amigas?”
 
- Una pareja esta bailando, esta vez, por cambiar, en otra discoteca…
“Larry, me estas clavando las llave”
“No me llamo Larry sino Manolo. Y no son las llaves si no mi verga”
“¡Ay! ¡Que romántico!”
 
- Una mujer entra en una tienda y pregunta al dependiente…
“¿Tiene usted dientes de ajo?”
“Y ufstefd lafs tetafs como unfa fofca, so pufta.”
 
- ¿Qué le dice el tazón de leche al Cola Cao?
Échame dos polvos que estoy caliente.
 
- ¿Qué le dice la hierba al Sol?
“¡No me calientes mucho que me hago una paja!”.
 
- ¿Qué le dice un pedo a otro pedo en el ano?
“¡PÚF!”.
 
DICHOS
 
- No hay mujer fea…si se le mira a donde mea.
 
- Una niña por muy bonita que sea…se moja los pelitos cuando mea.
 
- La mujer y la sartén…en la cocina están bien.
 
- La mujer como las uvas. Las mejores colgadas, las peores pisadas.
 
- El hombre es el único animal que tropieza dos veces en la misma piedra. La mujer, miles.
 
- Era una polla tan grande, tan grande, tan grande, que en lugar de prepucio, tenia prepucio, pucio y postpucio.
 
En la época de los romanos, no existían los condones
pero con la funda de los chorizos follaban los muy cabrones.
 
Repite conmigo y después responde la pregunta:
“¡Eche, eche, eche!”
¿Qué beben las vacas?
Agua.
 
Erase una vez un hombre tan pequeño, tan pequeño. Que un día se compro una canica y dijo: “¡El mundo es mío!”
 
Erase una vez una mujer tan delgada, tan delgada, que se vistió de rojo y parecía un arañazo.
 
Erase una vez una mujer tan gorda, tan gorda, que se vistió de rojo y parecía el “Mar Rojo”.
 
Era una mujer tan alta, tan alta, que se comió un yogurt y cuando este llego al estomago, ya estaba caducado.
 
Era un hombre tan sucio, tan sucio, y con tanta caspa, que cuando se sacudía el pelo se hacia navidad.
 
Era un hombre tan feo, tan feo, que cuando se miraba al espejo de la bruja de “Blanca Nieves”, el espejo se veía obligado a mostrar la proyección del vacio para evitar romperse.
 
DIFERENCIAS ENTRE HOMBRE Y MUJER
 
- Todos los bebes nacen niños… pero a los mas tontos les cortan la colita.
 
- El hombre lo hace de pie y la mujer sentada. ¿Qué es?
Dar la mano.
 
- Ultimas noticias. Ha nacido un bebe hermafrodita. Tiene cerebro y coño.
 
- ¿Diferencias entre el hombre y la mujer?
El hombre quiere ser siempre el primero en la vida de una mujer. Por el contrario, la mujer quiere ser siempre la última en la vida de un hombre.
 
DOCTORES
 
- “Doctor, estoy muy asustado con la operación”
-“Pues anda que yo, que es la primera que hago”
 
- “Doctor, doctor ¿Ha salido bien la operación?”
- “Que doctor, ni que leches, yo soy San Pedro.”
 
- ¿Qué es lo peor que ir al ginecólogo y que te diga que tienes una enfermedad venérea?
Que te lo diga tu dentista.
 
- ¿En que se parecen un perro a un ginecólogo miope?
Ambos tienen las narices húmedas.
 
- Una mujer le comenta a su amiga…
“Pues yo no comprendo por que no te has cambiado al nuevo ginecólogo. Es tan joven, tan guapo… en cambio sigues acudiendo a ese viejo.”
“Ya, ya lo se… pero sus manos no dejan de temblarle.”
 
- Una pareja en la consulta del dentista.
El marido pregunta…
“¿Cuánto me cobra por extraerme una muela?”
“Tenemos dos métodos.”
“Emplee el mas barato.”
“Le va a doler un poco.”
“Es lo mismo. Es para mi mujer.”
 
- En la consulta del medico entra un hombre de color con un sapo en la cabeza y el medico le pregunta al paciente:
“¿Cuál es su problema?”
Y esto que responde el sapo:
“Me ha salido un negro en los cojones”
 
EL MUNDO DE LAS PERSONAS
 
- ¿Cómo se puede saber si una mujer miente?
Si mueve los labios no hay ninguna duda. Esta mintiendo.
 
- ¿Por qué las mujeres se ríen tres veces cuando las cuentan un chiste?
La primera cuando se lo cuentan, la segunda cuando se lo explican y la tercera, a la mañana siguiente, cuando lo comprenden.
 
- ¿Por qué las mujeres no beben en botijo?
Por si no saben apagar el mecanismo y se ahogan.
 
- ¿Qué es un dilema para una mujer?
Las rebajas en unos grandes almacenes.
 
- ¿Qué es un misterio para una mujer?
Descubrir si se apaga la luz del interior del frigorífico.
 
- ¿Qué es negro, crujiente y cuelga del techo?
Cualquier mujer que intente cambiar una bombilla.
 
- ¿Qué es una dama?
Una señora que sabe tocar el órgano, pero que no lo hace en público.
 
- ¿Qué son veinte mujeres con diez toneladas de cemento como zapatos?
Una idea genial.
 
- ¿Por qué no se debe confiar en las mujeres?
¡Como vas a fiarte de alguien que sangra periódicamente durante varios días al mes y no se muere nunca!
 
- ¿Por qué debemos enterrar a las mujeres?
Por que en el fondo son buenas.
 
- ¿Qué sucede cuando se entierra viva a una mujer hasta el cuello?
Se ha producido un terrible error:
¡Falta arena!
 
- ¿Qué es mas violento, aun, que descubrir a una mujer haciendo el amor con un hombre?
Que la pillen haciendo el amor con el mejor amigo del hombre.
 
- La mujer cuando se enamora se convierte en una mujer incompleta. Cuando se casa esta completamente acabada.
 
- ¿Qué hace un arquitecto con un orinal?
Un pisito.
 
- Eran unos hombres tan brutos que cuando llegaron los del ministerio para hacer la repoblación forestal encerraron a sus mujeres en las casas.
 
- ¿Cómo hacen ejercicios los hombres en la playa?
Metiendo barriga cada vez que una tía buena pasa cerca.
 
- “Cariño, ¡Que bien hueles esta noche! ¿Qué te has puesto?”
“Calcetines limpios.”
 
- ¿Cuánto dura un polvo?
Lo que dura dura.
 
- Mama, mama ¿Qué es un caballero? Lo que yo creía que era tu padre antes de que me dejase plantada estando embarazada.
 
- Si los hombres son buenos, entonces ¿Por qué las Virgen no esta casada?
 
- ¿Hombre ideal?
Cuerpo de Brad Pitt y cerebro de Homer Simpson.
 
- ¿Cuál es la única botella que no coge un hombre en una fiesta?
La de Fairy.
- Los hombres solo sirven para una cosa… ¡Y encima la hacen mal!
 
ESTUDIANTES
 
- ¡Papa! Un señor en la escalera me ha dicho que si le comía no se que me regalaba estos pendientes.
 
- Dos niñas de siete años hablando…
“Jolines Mari, ayer me di cuenta de que me han salido… pelitos en el chichi”
“¿Qué pasa tía? ¿Te molestan para follar?”
 
- Una niña de ochos años entra en la farmacia…
“¿Me das una caja de preservativos?”
“Pero si todavía tienes dientes de leche.”
“¡Huy! perdón” (limpiándose la boca)
 
- Confidencias de dos compañeras de clase…
“En el sexo hay una parte que me duele horriblemente.”
“Pero ¿no eras virgen?”
“Eso es lo que me duele.”
 
- “Lo que has hecho con esa niña de 13 años te traerá malas consecuencias.”
“No temo. No soy supersticioso”
 
- “Lo que has hecho a mi hija no tiene nombre.”
“Ni apellidos. Me voy a Alemania.”
 
Dos niñas en un parque y una le dice a la otra:
- “¡Ostia tía! El otro día me encontré un condón en el parque.
Y la otra niña con cara de interrogante, le pregunta:
- “¿Y que es un parque?”
 
Un día en la clase de Lengua, la profesora le pide a Jaimito lo siguiente:
- “Jaimito, dime una frase con una onomatopeya”
Jaimito le responde:
- “Un día iba caminando en bici por la carretera, de repente apareció un coche y grite ¡Ono, matopeya!”
 
Un día en la clase de Historia, el profesor le pregunta a Jaimito lo siguiente:
- “Jaimito ¿Cuáles fueron las tras carabelas que llevo Colon en el descubrimiento de América?”
Y Jaimito con cara de interrogante respondió:
- “No lo se, no estudie la lección”.
El profesor cabreado, le grita:
- “¡Jaimito castigado! Mirando contra la ventana”
Jaimito hace caso al profesor y se queda mirando por la ventana, y esto que pasa una niña y Jaimito grita:
- “¡Santa María que pinta tiene la niña!”
El profesor le dice:
-“Jaimito te puedes sentar”
 
Otro día en clase de Lengua, la profesora le propone un ejercicio a Jaimito:
- “Jaimito, dime una palabra con <H> intercalada”
Jaimito pone cara de pensativo y responde:
- “Melocotón”
Y la profesora cabreada le pregunta:
- ¿Y donde ves tu la <H> intercalada?
Y el responde:
- “En el hueso.”
 
HOMOSEXUALIDAD Y FEMINISTA
 
- ¿Por qué Dios invento las lesbianas?
Para que las feministas no se reproduzcan.
 
- ¿Por qué los luchadores de sumo no se depilan las piernas?
Para que no le confundan con feministas.
 
- Definición de confusión…
Cincuenta parejas de lesbianas ciegas en un mercado de pescado.
 
LEPE
 
¿Por qué los de Lepe pone en invierno una patata en la ventana?
Porque hace un frio que pela.
 
¿Cómo se puede saber si una lépera tiene puestas las bragas?
Si tiene caspa en los zapatos no las lleva.
 
- Una lépera va al ginecólogo y durante el reconocimiento es evidente que se siente incomoda.
“¿No se encuentra a gusto? ¿Nunca la habían examinado con anterioridad?”
“Si, pero nunca un doctor.”
 
- ¿Cuál es el método mas rápido de distinguir a la novia en una boda en Lepe?
Es la que tenga los pelos de los sobacos trenzados.
 
- ¿Cómo se quedan embarazadas las mujeres de Lepe?
Los hombres se masturban sobre los zapatos y las moscas se encargan del resto.
 
LIBERTADES E IGUALDAD
 
- ¿Qué es un folio en blanco para una mujer?
Sus derechos.
 
- Perdone, ¿tienen un libro llamado “Las mujeres al poder”?
Si, en la sección de “Ciencia Ficción y Fantasía”.
 
- ¿Cómo se da libertad de expresión a las mujeres?
Sacándolas la polla de la boca.
 
- ¿Por qué hay que mejorar las condiciones laborales de la mujer?
- Porque las cocinas son demasiado pequeñas, los fregaderos demasiado bajos y el mango de las cacerolas esta mal aislado.
 
- ¿Cómo se le da mas libertad a una mujer?
Soltándole un poco la correa.
 
- ¿Cuándo serán iguales las mujeres a los hombres?
Cuando sean capaces de mear en un cubo cinco a la vez.
 
LOGICOS
 
- El hombre es el ser mas inteligente de la tierra; la excepción tiene la regla.
 
- Se caen un moro, un negro y una mujer de rascacielos. ¿Quién llega el último al suelo?
La mujer, porque se entretiene limpiando los cristales.
 
- Detrás de una mujer inteligente hay un hábil ventrílocuo.
 
- ¿Por qué a los hombres les encanta que le hagan mamadas?
Porque es la única forma de que las mujeres estén calladas.
 
- De un rascacielos de noventa pisos caen al mismo tiempo Spiderman, un negro y una mujer inteligente. ¿Quién llegara primero al suelo?
El negro, porque los otros dos personajes son de ciencia ficción.
 
- ¿Por qué los cavernícolas arrastraban a sus mujeres por el pelo?
Porque si las hubiesen arrastrado por los pies, se les habría llenado el coño de piedrecitas y luego le dolería al tirárselas.
 
- ¿Por qué son las mujeres grandes matemáticas?
Dividen su edad por dos, doblan el precio de sus vestidos, triplican el sueldo de sus maridos y añaden cinco años a la edad de su mejor amiga.
 
- ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?
Un hombre sorprendido.
 
- A los hombres se les acusa de pensar con la polla. Por esa misma razón las mujeres son tan idiotas.
 
- “Tu que prefieres ¿Hacerte una paja o echar un polvo?”
“Echar un polvo.”
“¿Por que?”
“No se. Conoces gente, ¿no?”
 
- ¿Cuánto tarda una mujer en caer al suelo desde un rascacielos de 90 pisos?
¿A quien le importa?
 
¿Que hay en medio del cielo?
La “e”.
 
¿Cuál es el colmo de un bosque?
El quinto pino.
 
¿Cuál es el colmo de un pararrayos?
Que le parta un rayo.
 
¿Qué pasa si nos destornillamos el ombligo?
Que se nos cae el culo.
 
Un chiste rápido:
Tu cara.
 
¿Qué dice un calvo cuando entra en una peluquería?
¡Uy, perdón! Me equivoque.
 
MADRES E HIJOS
 
- Mama, ¿Qué es una ninfómana?
Calla y ayúdame a sacarle la escoba a tu abuela.
 
- Mama, ¿queda mas sopa de tomate?
No hijo. Ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.
 
- “Mama, ¿Cómo naci yo?”
“Pues papa y yo te compramos en Paris”, dice la madre.
“¿Y como nació papa?”
“Pues lo trajo la cigüeña.”
“¿Y el abuelo?”
“Lo recogieron debajo de una flor.”
“Pero, cuanto tiempo hace que no folla nadie en esta familia.”
 
- La madre y el niño…
“Juanito, ven un momento.”
“¿Qué quieres?”
“Quiero hablar contigo sobre como nacen los niños…”
“¿Qué quieres saber, mama? Tengo mucha prisa.”
 
- “Mama, mama, ¡ya no soy virgen!”
Plaffff (bofetón impresionante)
“Ahora soy pastorcilla en el belén.”
Dice la niña llorando.
 
- La madre y su hija hablando…
- “Mira hija, quiero comentarte una cosa que debes saber. Te tengo que decir que no es verdad que a los niños los traiga la cigüeña…”
“Vale mama, ¿Qué me cuentas? Yo tuve mi primera experiencia sexual a los cinco años.”
“¿A los cinco años? ¿Con quien?”
“No lo se. Estaba borracha.”
 
- ¡María! ¡Lava a los niños!
¿Para que? Si los reconozco por la voz.
 
- Una mujer esta bañando a su hijo agarrándole por las orejas. Lo mete y lo vuelve a sacar. El niño llora tanto que aparece el padre:
“Pero María, como bañas al niño así.”
“Hombre, ¡que listo! ¿Quieres que me queme las manos?”
 
- “Mama, mama, en el colegio me llaman gilipollas.”
“¡Y a mi que!”
“A ti te llaman puta.”
 
- “Mama, mama, ¿Por qué estas suspirando?”
“Calla, y sigue chupando.”
 
- “Mama, mama, quiero hacer pipi”.
“Ahora mismo te llevo al baño.”
“Que me lleve la abuelita, que le tiembla la mano.”
 
- La madre le pregunta a la hija.
“Estuviste ocupada anoche ¿no?”
“Pse…”
“Te vi con un chico”
“Bueno… si”
“Y, os estabais besando.”
“Buf, bueno… si…”
“y, ¿Cómo se llama?”
“¿Cuál de los…? Bueno ¿a que hora nos viste?”
 
- El niño ve a su madre desnuda y extrañado le pregunta…
“¿Qué es eso que tienes entre las piernas?”
“Un hachazo” contesta la madre evasiva.
“Pues te lo han dado en mitad del coño.”
 
- “Mama, mama, ¿las niñas de cinco años nos podemos quedar embarazadas?”
“No hija, eso es imposible.”
“¡BIEEEEEEEENNNNN!”
 
- Un muchacho se levanta de la cama con una erección y exclama…
“¡María! ¡Mira lo que te pierdes por ser mi madre!”
 
- “Mama, mama. En el colegio me llaman disco rayado, disco rayado, disco rayado, disco rayado…”
 
- “Mama, mama. En el colegio me llaman azafata”
- “¿Quiénes hijo?”
- “Los de adelante, los de detrás y los de los lados”
 
- “Papa, papa. En el colegio me llaman maricón”
- “¿Y porque no les rompes la cara?”
- “Porque son tan guapos que no me atrevo”
 
- “Mama, mama. En el colegio me llaman despistado”
- “Oye niño vete para tu casa”
 
- “Mama, mama. En el colegio me llaman despistado”
- “Su tabaco, gracias” (Voz robótica)
 
- “Mama, mama. En el colegio todo el mundo me ignora. ¿Mama? ¡¿Mama?! ¡¿MAMAAA…?!”
 
MADRES Y PADRES POLITICOS
 
- ¿Cuánto tiempo tarda en morir una suegra de un disparo en la cabeza?
¡A quien coño le importa!
 
- ¿Cómo broncearías a tu suegra?
Con un lanzallamas.
 
- ¿Cuándo esta bien visto escupir a la cara de tu suegra?
Cuando se le quema el bigote.
 
- ¿Cuál es el mejor refugio en caso de tormenta?
Debajo de las faldas de tu suegra, porque no hay rayo que la parta.
 
- ¿Para que hay que besar a la suegra?
Para que te limpie el traje con su bigote.
 
- ¿En que se parecen las suegras y las persianas?
En que no veas lo que se puede enrollar.
 
- ¿En que se parece una moneda de 15€ de una suegra?
En que ambas son falsas.
 
- ¿Para que es útil la foto de la suegra?
Para ponerla en la pitillera cuando quieras dejar de fumar.
 
- ¿Por qué hay que rezar en casa de la suegra antes de comer?
Para pedir que no te envenenen con la comida.
 
MATRIMONIO
 
- Una de tantas encuestas en la calle…
“¿Estas casado?”
“Si.”
“¿Su mujer chilla cuando hacen el amor?”
“Si, bastante.”
“¿Antes, durante o después del acto?”
“Siempre después, cuando me limpio la polla con las cortinas.”
 
- Cuanto más tiempo llevo con mi pareja, mas me gustan las demás mujeres.
 
- En una conversación entre dos amigos del trabajo…
“El pasado fin de semana fui a una boda, aunque creo que el matrimonio durara poco.”
“¿Por que?”
“Cuando el novio contesto: “Si, quiero”, ella le grito: “A mi no te dirijas en ese tono, ¡eh!”
 
- “Cada vez que discutimos, mi mujer se pone histórica.”
“Queras decir histérica.”
“Que va, hombre, he querido decir histórica. Recuerda todos mis errores con la fecha exacta en que los cometí. Tiene una memoria de elefante”
 
- Si nacemos solteros, ¿Por qué coño tenemos que abandonar tal estado?
 
- Un matrimonio haciendo el amor…
“Muévete…, un poco… ¡no!, sorda grasienta,…”
“Yo también te quiero, mi amor”
 
- ¿Diferencia entre hechicera y bruja?
Cinco años de matrimonio.
 
- “El matrimonio es la única guerra en la que se permite dormir con el enemigo”.
 
- Definición de matrimonio.
Presidio en libertad.
 
- Trata a tu mejer como la mas bella flor… ¡arráncala por el tallo!
 
- ¿Dónde puedes encontrar una buena mujer?
En el cementerio.
 
- ¿Por qué se casan las mujeres?
Porque los vibradores no cortan el césped.
 
- “María, María, ¡Me han tocado 500 millones en la lotería!”
“¿Me seguirás queriendo, verdad?”
“Si, pero te voy a echar muchísimo de menos.”
 
- ¿En que se parece el matrimonio a una cuenta corriente?
En que tanto meter y sacar se pierde el interés.
 
- ¡Me he follado a tu madre!
“¡Papa, otra vez borracho!”
 
- ¿Qué hace un hombre después de echar un buen polvo?
Subirse los pantalones e irse a su casa.
 
- Algunas mujeres aman tanto a sus maridos que por no gastarlos usan los de sus amigas.
 
- El marido llega a casa después de pasar la tarde con los amigotes.
“¿Que hay para cenar?”
“¡Mierda!”
“Siempre lo mismo.”
 
- Un hombre que se ha puesto adieta al llegar a casa le dice a su esposa…
“María, desnúdate, que vamos a hacerlo.”
“De verdad, si hace tanto que ni me acuerdo”
“Ya, pero necesito algo que me quite el apetito.”
 
- Cuanto más conozco a las mujeres, mas quiero a mi mano.
 
NEURONAS
 
- ¿Por que a las mujeres lo que les entra por un oído no les sale por el otro?
Porque el sonido no se propaga en el vacio.
 
- ¿Qué hace una neurona en la cabeza de una mujer?
¡Eco, eco, eco!
- ¿Y dos?
Hablar de la telenovela de ayer.
- ¿Y tres?
Para cuando les toques las tetas no mugan como las vacas.
- ¿Y cuatro?
Porque la cocina solo tiene cuatro quemadores.
- ¿Y cinco?
Para que no hagan como los caballos, cagarse en los desfiles.
- ¿Y seis?
No se ha dado el caso.
- ¿Y siete?
Expediente X.
 
- ¿Qué es una mujer con un grano en el culo?
Una mujer con un tumor cerebral.
 
NOVIAZGO
 
- ¿Cómo sabrías si tu novia esta tomando demasiado esteroides?
Cuando te tumba en la cama boca abajo e intenta darte por culo con su clítoris.
 
- Confidencias entre dos amigas:
“Y tu novio, ¿sabe tu verdadera edad?”
“Pse. Un poquito.”
 
PADRES E HIJOS
 
- “Papa, papa, ¿Qué es el eco?”
“El único que se atreve a contestar a tu madre”.
 
- “Papa, papa ¿Dónde esta el Machu Pichu?”
“¡Y yo que se! ¡Pregúntale a tu madre, que cuando ordena las cosas no hay quien las encuentre!”
 
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su hija se llame Rosa, que nunca crezca para echar raíces y que su novio en el altar la deje plantada.
 
PARADOJAS DE LA VIDA
 
- Naci en un pueblecito donde el número de habitantes nunca cambiaba. Cada vez que una chica se quedaba embarazada, alguien salía corriendo.
 
- Siempre que se vea a un hombre abriendo la puerta de un coche a una mujer, o el coche es nuevo o la mujer también es nueva.
 
- ¿Por qué el soltero esta siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice “siempre lo mismo” y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a la cama, dice “siempre lo mismo” y abre el frigorífico.
 
- ¿Cuándo es el día de la madre?
Nueve meses después que el del padre.
 
- El lenguaje de las vírgenes:
Cuando dicen no, quieren decir quizá.
Cuando dicen quizá, quieren decir si.
Cuando dicen si, quieren dejar de serlo.
 
- No se puede fiar un secreto a una mujer que no sea muerta.
 
- Las mujeres son un sexo puramente decorativo. Nunca tienen nada que decir, pero lo dicen de una manera encantadora.
 
- Si la mujer fuera buena, Dios tendría una.
 
- Hombre público: El que interviene públicamente en los negocios políticos.
Mujer pública: ramera
(Diccionario de la Lengua Española de la R.A.E)
 
¿Cómo se dice en catalán “Te llamare por teléfono”?
Te llamare a cobro revertido.
 
¿Qué le pasaría a España si Cataluña se independizara?
Que la economía subiría y el país tendría nombre de bañera “Espá”.
 
 
PERSONAJES DE FICCION
 
Erase una vez “Caperucita Roja” caminando por el bosque y a medio camino en dirección a la casa de su abuelita, se encuentra con el Lobo. El Lobo la para y le dice a Caperucita:
- “Caperucita te voy a comer lo que nunca te ha comido nadie”.
Y esto que le responde Caperucita:
- “Pues como no sea la cesta, no se yo”.
Y el Lobo sobresaltado dice:
- “¡Joder, como ha cambiado el cuento!”.
 
- Los mismos protagonistas…
“Caperucita, te vienes conmigo detrás de esos matorrales.”
“A mi abuelita no le va a gustar”
“Te equivocas. A ella le encanto”
 
¿Qué le grita “Caperucita Roja” a “Pinocho” cuando practican el 69?
“¡Miénteme Pinocho, miénteme!”.
 
¿De que murió Pinocho?
Se hizo una paja y se prendió fuego.
 
¿De que murió “E.T.” el extraterrestre?
De una avalancha de donuts.
 
¿Por qué Wally esta triste?
Porque todo el mundo busca a Curro.
 
- Un negro sediento caminando por el desierto del Sahara y de repente se encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio y le dice:
“Te cumplo tres deseos”
Y el negro va y le pide:
“Quiero beber mucha agua, ser blanco y ver muchos culos”
Y el genio le dispara un rayo y ¡TACHAN! Lo transforma en un retrete.
 
- Otro negro distinto caminando por la misma zona del Sahara encuentra la misma puta lámpara mágica y va la frota, sale el genio y le dice:
“Te cumplo tres deseos”
Y el negro va y le pide:
“Quiero ser blanco, famoso y estar rodeado de chochos”
Y el genio le dispara un rayo y ¡TACHAN! Lo transforma en una compresa EVAX ULTRA.
 
- Un catalán caminando por el mismo desierto del Sahara se encuentra la misma puta mierda de lámpara mágica y va la frota, sale el genio y le dice:
“Te cumplo un deseo”
El catalán mosqueado y le pregunta:
“¿Por qué uno? Deberían ser tres”
El genio le responde:
“Mira chaval últimamente he tenido mucho trabajo y no tengo mucha ganas de seguir con el ritmo que iba, así que pídeme tu puto deseo, que yo te lo cumplo, siempre y cuando no sea imposible de conceder”
El catalán se queda pensativo y va le pide:
“Quiero que revivas a mi abuela”
El genio con cara de asco le dice:
“Joder tío, pídeme otra cosa que me da mucho asco revivir muertos, porque los tiene que desenterrar, recomponerlo y perder mucho tiempo hablando con seres místicos para que puedan revivirla, anda tío, pídeme otra cosa mas fácil”
“Pues, que el Barça gane la liga”
“Oye, ¿Cómo era que se llamaba tu abuela?”
 
PERSONAJES FAMOSOS
 
Se abre el telón, y se ve a Vanesa y a Nacho, concursantes de la primera edición de Gran Hermano.
Se baja el telón.
Se vuelve a subir el telón, y se ve a Nacho susurrándole algo al oído a Vanesa.
Se baja el telón.
¿Cuál es el titulo de la película?
El hombre que susurraba los caballos.
 
Se abre el telón, y se ve a Paris Hilton y al Príncipe Felipe esquiando juntos.
Se baja el telón.
¿Cuál es el titulo de la película?
Puta Nieves y el Príncipe.
 
Se abre el telón, y se ve a Pamela Anderson desnuda hundiéndose bajo el agua.
Se baja el telón.
¿Cuál es el titulo de la película?
Tetanic 2.
 
- ¿Cómo se masturba Traci Lords?
Haciendo gárgaras.
 
- ¿Quién es la mujer mas inteligente?
Bibiana Fernández.
 
- ¿En que se parecen Rossy de Palma a un cuadro cubista?
En que encierran una belleza un tanto incomprendida.
 
- ¿Cómo podrías distinguir a Sara Montiel de entre un montón de muertos?
Porque es la que tiene la cara más tensa.
 
Se abre el telón, y se ve a Julia Roberts presentando su última película.
Se baja el telón.
¿Cuál es el titulo de la película?
La Mas-cara.
 
Se abre el telón, y se ve al Gordo y al Flaco en una pradera donde sopla el viento de un día de otoño.
Se baja el telón.
Se vuelve a subir el telón, y se ve al Gordo solo.
Se baja el telón.
¿Cuál es el titulo de la película?
Lo que el viento se llevo, y lo que no pudo lo dejo.
 
PIROPOS
 
- ¿Cómo piropear a una fea?
Eres la más guapa del zoológico.
 
- ¿Cómo piropear a una gorda?
Si la grasa fuese oro serias mi tesoro.
 
- ¿Cómo piropear a una guapa?
Estas preciosa… ¿Cuántas horas tardas en arreglarte?
 
- ¿Cómo piropear a una mujer inteligente?
No se ha dado el caso.
 
- Un albañil desde un andamio…
“¡Preciosa! ¡Te voy a comer hasta el pensamiento!”
“¡Pues te vas a tragar una polla así de grande!”
 
RELIGIOSOS
 
- Si las mujeres son buenas, entonces
¿Por qué Dios no esta casado?
 
- Si Dios hubiese querido que las mujeres tuviesen inteligencia, las habría hecho hombres.
 
- Cuando Dios expulso a Adán del Paraíso le dijo:
“Lo pagaras con el sudor de tu frente.”
Y a Eva le dijo:
“Y tu, con sangre… pero en cómodas mensualidades.”
 
- En la antigua Samaria, una prostituta le dice a su cliente…
“Así que tu eres el que llaman Jesús de Galilea”
“Así es.”
“Pues jodes como Dios.”
 
- ¿Por qué las mujeres no son sacerdotes y no pueden confesar?
Porque… ¿Has probado a contarle un secreto a una mujer?
 
- Después de crear al hombre, Dios pensó que podía superarlo y creo a la mujer. Desde ese día no ha vuelto a hacer experimentos.
 
- Una joven en el confesionario esta hablando con el sacerdote y, de pronto, le dice…
“Padre, usted huele a vino.”
“Bueno hija no pasa nada” responde el.
“Padre, huele mucho a vino” insiste ella.
“Esta bien, muchacha”
“Es que huele muchísimo a vino”
“¡Coño, hija! Tu hueles a puta y yo no te lo he echado en cara.”
 
En el mismo confesionario…
“Padre, me acuso de tocarle a mi novio la pilila.”
“¿Cuántos años tiene tu novio, hija?”
“Treinta y cinco”
“Pues ya va siendo hora de que la llames polla.”
 
- ¿Qué pensaba Dios antes de crear a la mujer?
Que no estaba haciendo nada malo.
 
Una monja enfadada lleva a una niña a la madre superiora y le pide a la madre superiora que le pregunte que quiere ser de mayor.
- “Dime niña ¿Qué quieres ser de mayor?”
Esto que le responde la niña:
- “Prostituta”
- “¡¿Como?!”
- “Prostituta”
- ¡Ufff! Que susto, pensé que dijiste protestante.
 
¿Qué le pregunta un elefante a Adán en el paraíso?
“¿Como puedes respirar por esa trompa tan pequeña?”
 
¿Qué suelta un ultracatólico en su primera paja?
Leche condensada.
 
- Un día dos monjas caminando por el bosque descubren una sombra sospechosa en lo alto de una rama y empiezan a decir:
“Mira unos kiwis”
“No, son limones”
Y esto que salta la sombra y dice:
“No son kiwis, ni limones, son mis cojones.”
 
RUBIAS TONTAS
 
- ¿Por qué las rubias no dan el pecho a sus hijos?
Porque les duelen demasiado los pezones al hervirlos.
 
- ¿Por qué las rubias tienen la cara llena de agujeritos?
De comer con tenedor.
 
- Una rubia a su marido.
“Estoy estrecha ¿verdad?”
“Lo que estas es llena.”
 
- ¿Por qué las rubias de San Francisco no llevan minifalda?
Porque se le verían los cojones.
 
- Una rubia entra en una lencería…
“¿Me podría probar ese sujetador, el negro en el escaparate?”
“Seria mejor que lo probase en el probador.”
 
- ¿Qué hace una rubia cuando quiere adelgazar?
Echa una botella de Fairy en la piscina y… ¡adiós a la grasa!
 
- ¿En que se diferencia una rubia de un hombre?
En que la rubia tiene más semen dentro.
 
- Una rubia en un sex-shop…
“¿Que precio tiene el consolador rojo de la esquina?”
“No, perdone. Los consoladores están desde el extintor a la izquierda”
 
- ¿Por qué los chistes de rubias solo tienen dos líneas?
Para que las rubias puedan comprenderlos.


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